BIRTHDAY GIRL – DIARIO DI UNA TRANS

Sono nata a mezzanotte, con la luna piena, tra il Sabato e la Domenica, tra la notte delle Streghe ed il giorno di Ognissanti.

Strega e santa: è così tipico di me, sempre in bilico tra due anime, due mondi, due sessi. Lo dice anche il mio secondo nome: Lea Maria, la leonessa e la Madonna, che erano poi i nomi delle mie due nonne. Eppure sono convinta che l’essere nata in quell’ora particolare, di un giorno particolare, di un mese particolare, mi abbia dotata fin da piccola di una sensibilità sovrasviluppata, che mi portava a sentire le persone e le loro emozioni in maniera diversa, e più profonda, dalle altre persone. Sono nata a mezzanotte, sì, e questo ha fatto sì che tecnicamente venissi registrata all’anagrafe il 1° Novembre, ma in fondo non mi dispiace: si dice che chi nasca il primo del mese venga al mondo per fare grandi cose, e mi piace pensare che sia così.

Da piccola ero affascinata dalla magia, dagli incantesimi, e dalle pozioni che permettevano ai maghi di trasformarsi in qualcos’altro. Guardavo le eroine dei cartoni animati che potevano cambiare aspetto e diventare giovani donne bellissime e colorate, poter volare e sconfiggere i cattivi, e sognavo anche io di essere così, di potermi trasformare un giorno e di avere i lunghi capelli lucenti, le scarpe con il tacco, le mani con lo smalto. Sognavo di essere come le protagoniste delle fiabe che diventavano bellissime principesse, e mi chiudevo nel mio mondo di libri e di fantasia, dove potevo essere chi volevo.

Crescendo ho trovato principi non troppo azzurri e madrine fin troppo smemorine: ero stanco di dover tornare a casa quando rintoccava la mezzanotte e vedere la barba che spuntava da sotto il trucco, i vestitini e i tacchi che si trasformavano in giacca e cravatta, il reggiseno che lasciava spazio al nulla delle mie forme, Enrica che ritornava Enrico, la carrozza che si trasformava in zucca. Volevo essere donna, e non solo per una notte. Volevo esserlo sempre, e volevo esserlo per me.

Ero tormentata, lacerata da ciò che ero e da ciò che volevo essere, o da ciò che gli altri volevano io fossi. Mio padre avrebbe voluto che facessi il medico, anche se avevo il debito in tutte le materie scientifiche. Mia madre voleva che indossassi giacca e cravatta, ma gli uomini mi amavano in tacchi e minigonna. Le agenzie di moda mi volevano più alto, ma i miei ex avrebbero preferito fossi un po’ più basso. Per le aziende non ero abbastanza uomo, per i fotografi non ero abbastanza donna. Sui social non ero abbastanza esuberante, nel privato non ero abbastanza social.

Sono sempre stata così: troppo, o troppo poco. Troppo magra, troppo in carne, troppo sconcia, troppo timida, troppo mora, troppo bionda. Troppo appariscente, troppo truccata, troppo semplice, troppo modesta. Troppo sexy, o troppo poco sexy.

Alla fine ho capito che, anche se volessimo accontentare tutti, non ci riusciremmo mai; la cosa migliore che possiamo fare è essere noi stessi. Mi dispiace solo averci messo così tanto tempo a capirlo: avevo paura che affrontare me stessa, affrontare ciò che sono, cambiare la mia vita, il mio nome, il mio sesso, diventare trans e tutto quello che questo avrebbe comportato, mi avrebbe precluso tutto ciò che ero. Avevo paura di perdermi, di non sapere più chi fossi, di guardarmi allo specchio e non riconoscermi. Adesso, invece, quando mi guardo allo specchio, vedo la vera me: vedo quella che sono sempre stata qui dentro di me, ma che erano gli altri a non vedere. Oggi compio 33 anni e sono tutto quello che vorrei essere: Enrica. Semplicemente, Enrica.

Per me il compleanno non è una sorta di autocelebrazione, ma una celebrazione della vita. Di quella che ho avuto, di quella che sono, di quello che ne ho fatto. E di quanto io mi senta fortunata ad essere qui.

Tanti auguri a me e a tutti quelli come me, che non aspettano il principe azzurro o la fata madrina, ma sono loro stessi a rendere la propria vita una favola!

#impariamoadamarci