NOI TRANS, LE FATE IGNORANTI (E IGNORATE)

C’? un elemento costante che sottende a tutti i miei post e, oserei dire, a tutta la mia vita, ma di cui non mai parlato esplicitamente: l’amore.

Non ho mai parlato delle mie storie d’amore, n? qui n? sui social: sono poche e troppo importanti per parlarne pubblicamente, troppo private, troppo grandi, ne parlo solo con le persone a me pi? care e che mi stanno vicino e che sopportano me e le mie insicurezze (e che non finir? mai di ringraziare abbastanza).

In quest?ultimo anno, per?, una serie di eventi mi hanno spinto a parlare d?amore, anzi, nello specifico di amore trans: perch? ? giusto che se ne parli, ? giusto che la gente sappia, e non mi importa di espormi una pubblica piazza, ma sono mossa dalla volont? che le cose cambino e che quello che ? successo a me non succeda pi?.

Cos? scrivo qui, a voi, sul blog, per parlare ancora una volta di ci? di cui nessuno parla mai.?Perch? scrivere mi fa bene, mi purifica, mi salva.

E perch? spero che la mia storia possa essere d?aiuto a tanti di voi.

Nell?ultimo anno i media e i giornali ci hanno regalato notizie di nozze trans, prima di tutte Alessia Cinquegrana, a cui hanno seguito altri due matrimoni di ragazze transessuali.?Tre matrimoni che, ci terrei a precisare, hanno avuto tutti luogo in Campania, alla facciaccia di chi dice che qui siamo retrogradi, bigotti e stiamo indietro anni luce. Tre bellissime storie a lieto fine, che mi portano inevitabilmente a pensare a tutte le storie clandestine che migliaia di trans vivono ogni giorno, costrette a vivere nascoste come un segreto, le fate ignoranti, le amanti invisibili. E con ?amanti? intendo il participio presente del verbo ?amare?, che suonerebbe meglio di ?fidanzata?, nome comune di cosa. Almeno sul dizionario.

Perch? la verit? ? che vige ancora questa politica del ?don?t ask, don?t tell?, perch? uscire con una trans, andare con una trans, innamorarsi di una trans ? una cosa che capita o pu? capitare a qualsiasi uomo, ? una cosa che tutti fanno ma tutti tengono nascosta, dando la colpa alla societ? quando sono loro i primi a non spiegarsi questa cosa, innescando e piegandosi a dinamiche malsane e diventando vittime di se stessi. Uno degli ultimi ragazzi con cui mi sono sentita mi ha detto che se avesse fatto leggere i nostri messaggi ai suoi amici lo avrebbero preso in giro a vita; peccato non sapesse che i suoi amici erano i primi a contattarmi e a chiedermi di uscire.

Allora si continua cos?, a fare ?zitto zitto nel mercato? come si dice dalle mie parti, a nascondersi dietro un dito. Perch? anche se ormai molti uomini eterosessuali ammettono di essere stati con una trans almeno una volta nella loro vita, nessuno ammetterebbe mai di essersi innamorato di una trans.

?Agli occhi della gente, ? molto pi? grave amare una trans che scopare con una trans?, cito parole testuali del mio ex.

Seguite da: ?Ti amo, ma non posso stare con te perch? sei una trans?.

Diciamoci la verit?: stare con una trans ? difficile; ci vogliono le palle, non ? da tutti, me ne rendo conto, ed io per prima non ho mai preteso nulla da nessuno, n? di essere presentata ai genitori n? di andare mano nella mano sul Corso, perch? mi rendo conto che un uomo che si ritrova per la prima volta in una situazione del genere pu? essere difficile. A volte l?amore fa fare cose stupide, almeno a me capita sempre. Mi perdo in quella infinita dolcezza del noi e mi dimentico di me. Mi dimentico di essere una donna forte, matura, orgogliosa, di successo, una donna che ha preso la sua vita e che ne ha fatto quello che voleva. Una donna di che un uomo dovrebbe essere orgoglioso di aver al suo fianco e di presentare ai suoi genitori o da portare mano nella mano sul Corso, da sfoggiare come un gioiello, non da nascondere come un segreto. In quante di noi accettano di vivere nascoste pur di sentirsi amate?

? andata cos? anche con il mio ultimo ex, che dopo due mesi di frequentazione assidua ho scoperto avesse una pseudo fidanzata a Roma da un anno. Diceva di amarmi, di amare me, di volere me, ma poi non riusciva a lasciarla perch? lei era ?la scelta pi? facile?, perch? poteva presentarla ai genitori, al figlio, portarla il sabato sera in pizzeria con gli amici, postare le foto su Facebook, sposarla, farci un figlio; tutte cose, diceva, che con me non poteva fare.

?Mi hai dato in dieci giorni quello che lei non mi ha dato in dieci mesi? mi ha detto un giorno. Eppure si ? condannato all?infelicit? con una persona che per sua stessa ammissione non amava, pur di salvare le apparenze.

Gli uomini non sono disposti a fare un tutto nel buio a mettersi in gioco e in discussione, preferiscono cullarsi nel pensiero di una vita tranquilla e la sicurezza di una moglie ingenua che li aspetta a casa con la cena pronta piuttosto di inseguire le proprie emozioni.

Quando lei ha scoperto tutto, lui ovviamente ha rinnegato me e tutto quello che eravamo stati, mi sono sentita chiamare troia e puttana, mi sono sentita dire mi fai schifo, io non ti ho mai amata, sei servita solo a scaldarmi il letto. ? stato come uno schiaffo in pieno viso a mano aperta.

Lui ha scelto lei; era ovvio che scegliesse lei, mi hanno detto tutti.

Ma era davvero cos? ovvio? Non bastavano tutti i bei momenti, tutta la felicit?, tutto l?amore che avevamo condiviso a lasciar andare lei e provare a stare con me? Evidentemente no.

Come potrete immaginare, appena lei ? andata via lui ? tornato da me, in lacrime, implorandomi di restare, chiedendomi cosa mi aspettavo che facesse in una situazione del genere. Mi aspettavo che per una volta facessi l?uomo e avessi il coraggio di ammettere che amavi me, ecco cosa mi aspettavo.

Lei non riusciva ad accettare il fatto che fossi una trans, che ?sicuramente ? piena di malattie? e ?sicuramente fa la escort? ed altre cose che non sto qui a ripetervi. Cose dette da una donna di 40 anni che vive in una citt? cosmopolita come Roma, e per di pi? ? anche un’insegnante. Questo ? quello che la gente pensa di noi trans.

Lui addirittura aveva paura che se la sua ex compagna avesse scoperto che stava con una trans, non gli avrebbe mai pi? fatto vedere il figlio.

Non credo ci sia bisogno di sottolineare la gravit? di una simile congettura, pensare che solo il fatto di frequentare una ragazza transgender nel 2017 sia un motivo valido per togliere ad un padre il proprio figlio.

Ci siamo continuati a vedere e sentire senza che lei lo sapesse; io ho fatto il classico errore di valutazione dell?amante, cio? quello di pensare che lui avrebbe lasciato lei per me. Ma questo non succede mai, ed ? bene che ce lo mettiamo in testa: loro non lasceranno mai le loro mogli o fidanzate. Mai. Soprattutto, non per una ragazza trans.

Mi ha detto se vuoi che ci continuiamo a vedere devi accettare il fatto che io stia con lei. E io ovviamente ho detto no, non so se perch? sono troppo orgogliosa, troppo debole o troppo stupida. O magari tutte e tre le cose.

Non ne esco bene da questa storia: ne esco come una stupida, fragile, mi sono umiliata per amore e per tutta risposta ho preso un calcio in faccia.

Lui mi cerca ancora, ma continua a stare con lei, e so che non si lasceranno mai – in fondo bisogna essere molto tristi e soli e disperati per continuare a stare insieme dopo tutto questo. E mi continuo a ripetere che mi merito di meglio, che sono stata pi? donna di lei che si ? sottratta al confronto e ha usato le cose che le ho detto per mettermi contro di lui, che nella mia vita non mi sono mai vergognata di nulla e non ho certo intenzione di cominciare a 30 anni.

Stranamente, per?, non ci sto male, non sono gelosa o invidiosa, anzi, penso di essermi salvata.?Ho capito che l?amore ? una cosa bella, che ti fa stare bene, che ti fa ridere senza motivo, che ti fa canticchiare tra te e te a bassa voce. L?amore ti gonfia come una vela e ti fa salpare per mari immensi e sconosciuti. Tutto il resto non ? amore. Gli affanni, gli inganni, le gelosie, le ossessioni, le ansie. Tutto ci? che ti fa stare male non ? amore, e chi ti fa del male non ti ama.

E allora non posso fare a meno di chiedermi: ? questo il destino di noi trans?

La mia storia ? finita perch? io sono trans, e lui non sa se avrebbe mai portato ?alla luce del sole la nostra relazione?.

Pensavo mi amasse. Che mi amasse sul serio. E forse l?ha fatto.

Ma non vuole stare con me perch? si vergogna. Perch? non mi presenterebbe ai genitori. Perch? ha vissuto tutta la sua vita come uomo eterosessuale e non vuole che gli altri pensino il contrario. Perch? la gente parla.

Ed io? Io ho investito il mio tempo, le mie energie, i miei sentimenti, i miei sforzi in una relazione in cui ci sono andata semplicemente a perdere, solo perch? non ho avuto la fortuna di nascere biologicamente donna. Non importa ci? che ho fatto della mia vita, che ho studiato, che mi sono laureata, che ho sempre lavorato onestamente senza chiedere a nessuno, che sono una persona integra, pulita, educata. Tutto questo non importa, importa solo questa lettera scarlatta ? la T di trans ? che mi porto marchiata sul cuore.

Eppure io ci credo ancora. Credo ancora nel primo appuntamento, nel primo bacio sotto il portone, credo nel batticuore quando squilla il telefono, nelle parole sussurrate, negli sguardi che si incrociano in mezzo a tante persone. Credo ancora nell’amore?e, soprattutto, credo che siamo nate per essere amate alla follia.?E un giorno, succeder?.